Přihlášení / Registrace
Přihlášení se nezdařilo,(Diskuze k tématu Partnerské problémy, rozvody)
dobrý den s manželem spolu žijeme 12let,již několikrát mě podvedl,máme7 letého syna.naposledy mě podvedl a chtěl se ostěhovat k ženě kterou znal jen 6 hodin,a stále tvrdil,že je na něj hodná a milá,dost mě to bolí a pomalu užírá,nevím jak dál ,můžete mi poradit,děkuji vám
Probíhá odesílání formuláře
Dobrý den,
žijete s evidentně stále nespokojeným magorem. Rozveďte se s ním, oškubejte ho při rozvodu o všechno a vykopněte ho z domu. Můžete si vyrat - buď Vás stálé nevěry manžela psychicky zničí, nebo budete žít asi chvíli sama a zřejmě materiálně hůře, ale budete mít čistou hlavu. Pak se Vám otevřou oči a mnoho dalších šancí na dobrý partnerský vztah.
dobrý den manželka se přiznala k nevěře s jedním mužem.máme 2 čtyřleté děti s umělého opl.proto jsem se snažil odpustit ale marně.ted jse mi přiznala navíc ještě k jedné nevěře dokonce u nás v bytě.a to po týdnu mezi těma dvěma.navíc mi oznámila že se zabije když se to někdo dozví.nevím jak dál prosím moc opomoc.
Dobrý večer. Z toho jak popisujete situaci, tak cítím velkou tíži nejen pro manželku, ale i pro vás. Cítím, jak velký tlak a pres je vyvolán manželčinou manipulací, že si v případě odhalení něco udělá. To, že jste zůstal po odhalení první nevěry vnímám, že jste zpacoval zranění z odhalení a také, že manželku máte rád. Odhalení druhé nevěry, je však další rána do nezhojené jizvy. Rozumím vaší bezmoci a nejistotě o které píšete. Pro nás muže je to velmi citlivé téma. Neváhejte vyhledat odbornou pomoc, podporu a poradenství, které vám může pomoci jisté věcoi porozumět, zístak zklidnění, aby jste neudělal nějaké ukvapené rozhodnutí, které by vás pak mrzela. Je mi jasné, že děti jsou nyní velkým pojítkem, kterým nechcete ublížit více než je potřeba. Nezůstávejte s tím sám. Kamarádi nemusí být ti praví, kteří vám dokáží erudovaně poradit.
Zrovna minulý týden jsme měli seminář :JAk zvládnout nevěru partnera a váš příběh tam prezentovalo několik partnerů (www.jaknavztahy.cz). VYhledejte něco podobného či pořádného manželského poradce, se kjetrým vše budete moci probrat a zpracovat důstojným směrem. Držím palce, PAvel Rataj
Dobrý den.Pane doktore s manželkou jsme zašli do poradny tedy každý v jiný termín.Ona další návštěvu odmítá.Je to z důvodu že poslouchá svou švagrovou která má v rodině neustálé odchody od manžela a dává jí najevo co se mnou má řešit a co ne.A že s tím nic nevyřeší a bude to akorát protahování k ničemu.Je to přece naše manželství.Svou ženu a děti natolik pořád miluju ale bez nich se zblázním.Navíc se mi hroutí k vůli tomu už i práce.nedokážu se na nic v práci soustředit. v poradně mi bylo řečeno že mám všemu dát čas a že musím být v klidu což mi upřímě ani trochu nejde.místo toho se doma hroutím a manželka pravděpodobně přestane celou situaci v poradně řešit.Já sám cítím že mi po poradně není ani trochu líp.Místo toho aby mi bylo líp je mi ještě hůř jestli to ještě vůbec jde.Děti mi po telefonu brečí že s manželkou u její mamy už nechcou být at si pro ně přijedu.Rve mi to srdce.už nevím jak dál a pomoci se mi nedostává.jsem v dost zoufalé situaci a tímto prosím o pomoc. Děkuji
Dobrý den. Je prima, že jste navštívili poradnu, ikdyž to k ničemu nevedlo. Z toho by se dalo leccos vyčíst, ale to bych asi spekuloval. Moc nerozumím tomu, proč jste byli jenom odděleně...
V podobné situaci je potřeba minimálně třech kroků:
1. navštěvovat svou individuální terapii, nechat se opečovat - uvědomte si, že jste v jedné z nějtěžších životních situací, potřebujete o tom pravidelně o tom mluvit, sám to jen těžko zastavíte,vím že to vůbec není jednoduché...
2. o celé situaci bych zvažoval informovat sociální pracovnici na OSPODu na městském úřadě, s ní by jste měl domluvit další postup. Děti nesmí být obětí Vašich neshod, a oba na ně máte nárok, samozřejmě přiměřeně jejich věku a vašim možnostem
3. pokud by manželka byla svolná, děte někam určitě i spolu a zkuste se nyní uzavřít dohodu na dobu přechodnou (doporučujeme 3-6 měsíců), kterou budete dodržovat, tak aby jste mohli být stále dobří rodiče. Jde o zájem dětí nikoli Váš. Pokud se manželka rozhodne odejít, jen málo co jí přesvědčí, ale někdy funguje paradoxní princip dočasného ustoupení a nechání času na rozmyšlenou. Aby to šlo vydržet, tak je potřeba bod 1.
Klidně se mi ozvěte (777041478), rád Vám poskytnu krátkou bezplatnou intervenci. Pokud by jste chtěl více, tak koukněte na mé webovky. Držím palce, Pavel Rataj
Dobrý den,
s nevěrou se v ordinaci setkávám často, Váš problém rozhodně není ojedinělý. Ale to Vám pochopitelně nepomůže.
Zkuste se zamyslet nad tím, proč je Vám manželka nevěrná. Nemyslím si, že by příčinou byla švagrová a její životní styl. Nevěra většinou pramení z nesplněných psychických či fyzických potřeb. Problém může být i v komunikaci, kdy si nejste schopni o problému promluvit.
Chápu, že máte citový vztah k dětem a nechcete je ztratit. Jenže pokud Vaše manželka odmítá znovu přijít do poradny, znamená to patrně, že se již s konečnou platností rozhodla vztah s Vámi ukončit. V takovém případě žádné domluvy ani nic jiného nepomůže.
Pokud se rozvedete, nemusí to Váš vztah s dětmi nijak zvlášť poškodit.
Budete mít možnost trávit s nimi víkendy a část prázdnin a třeba najednou zjistíte, že na ně máte víc času, než když jste žili spolu (to je případ několika mých klientů).
Jako poslední alternativu bych Vám doporučil zkusit si s manželkou ještě jednou promluvit. Sejděte se někde na "neutrální půdě" a pokuste si vyjasnit v čem je problém. V klidu, bez zjitřených emocí. Víc asi dělat nemůžete.
dobrý den můj přítel neustále vyhledáva na internetu ženy se kterými se chce seznamovat a přitom tvrdí že mě má rád denně je to tak 5 žen nemůže se jednat o nějakou poruchu když na něj uhodím tak vše popře i když ví že to vím děkuji za odpoved
Jančo, dobrý večer. Situace, kterou velmi stručně popisujete bude asi více barvitější. Popsané navazování pravidelných kontaktů je samozřejmě motivováno něčím (pohnutky, motivy, potřebami, pudy či frustací)na starně Vašeho partnera. Z Vašich málo informací je jen těžké identifikovat, co je tímto konkrétním motivem. Evidentní je však potřeba před Vámi skrývat něco tak závažného jako je pravidelné navazování kontaktů přes net. Domnívám se, že je těžké diagnostikovat nějakou poruchu, ale je možné mluvit spíše o partnerské nezralosti či nespokojenosti (nespokojenosti). To však nemusí mít vůběc nic společného s vámi, může jít prostě jen o vzorce partnerovo vztahováník vám či ženskému pokolení. Ale k dalším úvahám a spekulacím by bylo za potřebí určitě více informací. Neváhejte, nečekejte, nezaspěte... Myslím, že by fajn, kdyby jste si vyhledala nějakého vztahového specialistu a situaci s ním dopodbna rozebrala a hledala možné alternativy porozumění partnerovo chování. Držím palce, s pozdravem PAvel Rataj
Vážená Jančo,
to, že si Váš přítel vyhledává ženy na internetu nemusí být ještě považováno za nevěru. Podobnou zálibu má podle mě dostupných informací dost mužů, třeba i ženatých. Někdy je taková aktivita zcela nezávadná, muž si chce třeba jen pohovořit o určitých problémech, poznat ženský náhled na věc.
Další možností může být, že si Váš přítel chce ověřit svoji "atraktivitu" pro jiné ženy, zjistit, zda by o něj měly skutečně zájem. To je typické pro muže kteří nemají vysoké sebevědomí a sebehodnocení a a seznamování je pro ně způsob jak si sebevědomí a sebehodnocení zvýšit.
Třetí možností pak je, že se Váš přítel s ženami chce skutečně seznámit a to za účelem navázání sexuálního vztahu; mnoho žen, často vdaných či zadaných, inzeruje právě z důvodu potřeby najít si diskrétním způsobem milence. V takovém případě byste se patrně měla zamyslet nad Vaším vztahem a pokusit se najít příčinu, která k vede Vašeho přítele k takovýmto aktivitám. Mohou to být problémy ve vztahu s Vámi, typicky v oblasti sexuálního soužití; Váš partner může u jiných žen hledat to, co nenachází u Vás. (Měl jsem například klienta, jehož přítelkyně zcela zásadně odmítala orální sex jak v aktivní, tak pasivní formě, klient tím byl frustrován a navazoval sexuální kontakty s jinými ženami právě z tohoto specifického důvodu; jinak totiž byl jeho vztah k přítelkyni velmi dobrý.)
Pokud je Vám tedy přítel skutečně nevěrný, těžko najdete jinou alternativu než rozchod. Ale doporučil bych Vám přesvědčit se nejdříve než učiníte nezvratné kroky o tom, zda se jedná o skutečnou "fyzickou" nevěru a nikoliv jen o relativně nezávadné "virtuální" vztahy.
Dobrý večer,
manželství po 12 letech přináší spousta kolapsů a eskapád. To, že píšete, že manžela se opakuje, mne vede k řečnické otázce, zda byly jednotlivé nevěry dobře zpracovány, nebo zda jste se po nich vrátliy do vztahu, ale nechali jste vztah beze změny. Nevěra může být bolestivou, ale přínosnou příležitosdtí, ke změně rutinních a frustrovaných vztahů, ale předpokladem je jich řádné zpracování... Pokus se nevěry jednoho partnera opakují, pak je zde spíše na místě otázka, co vy s tím jako podváděná děláte, co vás ve vztahu dále drží, co je tou motivací, která vám znenožňuje se osvobodit od partnera, kerý se chová takto bezohledně. Vím, že situace je určitě komolxnější a více zamotaná, vím, že není jednoduché se rozhodnout, předevěím pro ženy, které mají s podvádějícím děti. Komlikované to mají dálei podvádění partneři, kteří sami pocházejí s komliukovaných původních rodin. Nebojte se vyhledat odborníka, psychologa, terapeuta, a specialistu na partnerské vztahy se kterým tyto důležité otázky proberete, aby jste lépe mohla porozumět sobě i partnerovo chování. Držím palce, PAvel Rataj
Po 20tiletém pěkném manželství se chování manžela změnilo (pozdní příchody, večery u počítače) a tušila jsem,že je za tím milenka.Našla jsem 2 sms,začala pátrat, našla a nic neříkala. Po měsíci jsem se zeptala, jestli se chce rozvést. Zapíral, pak přiznal,že je to paní ze Seznamky.Rozvést se nechce, přísahal, že vše skončí. Dala jsem si inzerát a druhý den odepsal. Měsíc jsme si psali,dozvěděla jsem se, že to trvalo 4roky,rozvedla se,tak se s ní rozešel.Ublížit, rozbít manželství není jeho cíl. Pak přišel anonym, že má milenku,která se stěhuje za ním. Při hádce jsem řekla,že jsem to já, s kým si píše a trvala na rozvodu. Byl v šoku. Rozvést se nechce a vše napraví. Spojila jsem se s oběma milenkami, dozvěděla jsem se, že dva roky měl obě současně, lhal i jim. Uzavřeli jsme dohodu ,že uděláme tlustou čáru a začneme znovu. Přesto, že se doma snaží chovat skvěle, stále si myslím, že v něčem pokračuje.Já se nechci v 60 rozvést,ale trápím se.
Před časem jsem zaslala svoji otázku, ale nevím proč, žádný lékař mně neodpověděl. Proto ji posílám znovu.
Po 20tiletém pěkném manželství se chování manžela změnilo (pozdní příchody, večery u počítače) a tušila jsem,že je za tím milenka.Našla jsem 2 sms,začala pátrat, našla a nic neříkala. Po měsíci jsem se zeptala, jestli se chce rozvést. Zapíral, pak přiznal,že je to paní ze Seznamky.Rozvést se nechce, přísahal, že vše skončí. Dala jsem si inzerát a druhý den odepsal. Měsíc jsme si psali,dozvěděla jsem se, že to trvalo 4roky,rozvedla se,tak se s ní rozešel.Ublížit, rozbít manželství není jeho cíl. Pak přišel anonym, že má milenku,která se stěhuje za ním. Při hádce jsem řekla,že jsem to já, s kým si píše a trvala na rozvodu. Byl v šoku. Rozvést se nechce a vše napraví. Spojila jsem se s oběma milenkami, dozvěděla jsem se, že dva roky měl obě současně, lhal i jim. Uzavřeli jsme dohodu ,že uděláme tlustou čáru a začneme znovu. Přesto, že se doma snaží chovat skvěle, stále si myslím, že v něčem pokračuje.Já se nechci v 60 rozvést,ale trápím se.
Dobrý den paní Veroniko,
přiznám se, že již před časem jsem četl Váš dotaz a protože jsem nenalezl vhodnou odpověď, tak jsem nereagoval. Dnes, v souvislosti s jinou problematikou, jsem si jej přečetl znovu.
Píšete o "tlusté čáře", tak dále uvádítě, že si "stále myslíte, že...".
Je to jen domněnka nebo něco skutečného? Nepodezíráte - netrápíte se zbytečně? Víte, každý udělá v průběhu života řadu chyb či se zachová tak, že někomu ublíží a je jedno, zda se jedná o ženu či muže.
Velmi často potom pomáhá HLEDAT TO, CO NÁS LÉTA SPOJOVALO, CO BYLO A JE PRO NÁS SPOLEČNÉ a zkusit přehodnotit, odpustit či zapomenout na chyby, které se jeden z partnerů dopoustil. Soužití je často otázku kompromisu, tolerance a také je důležité nejednat unáhleně a činit nepodležené závěry.
Nevím, jak jste spolu dlouho, píšete, že se nechcete ve svém věku rozvádět, tak se snažte vycházet z dohody, kterou jste "uzavřeli", mohlo by se stát, že manžela bezdůvodným podezíráním nakonec doženete k tomu, aby "něco hledal jinde".
Možná by bylo vhodné absolvovat společně manželskou terapii u specialisty - psychologa, psychoterapeuta v rámci svého bydliště.
Také se nebojte mi napsat.
S pozdravem Mgr. Bohdal
Dobrý večer.Měli jsme s partnerem překrásný vztah ze začátku.Ted jsme spolu rok a tři měsíce a já po půl roce začala žárlit.Začal se otáčet za každou sukní a já mu přestala věřit.Ze začátku,by mě ani na vteřinu nenapadlo mu nevěřit.Ted měl i nejapné řeči na prodavačky..mrzí mě to,ze začátku takový nebyl..a ještě pracuje s lidmi,převážně se ženami,kdy chodí k nim domů...a já nevím,jak mu mám začít znovu věřit.Když mu něco řeknu,tak mi ještě udělá nějaký naschvál,ohledně tohoto tématu.Moc ho miluji,ale kdyby to mělo trvat i nadále,tak to nedám.A když mu to řeknu,jaké to je,tak mi řekne at si najdu někoho lepšího a at si na to zvyknu,pokud s sním chci být.Ale to by mě rozervalo na kusy...a ještě je pak ke mě hrubý..Přitom ostatní věci máme ve vztahu moc pěkné..Já myslela,že když mu to řeknu,že se přizpůsobíme navzájem a nebudeme si dělat co druhého bolí...a místo toho je to špatné...žijeme spolu třičtvrtě roku a mám dceru z předešlého manželství,kdy její otec byl alkoholik a feták.Prosím poradte mi,co mám udělat,aby to bylo vše krásné,jako dřív..Partner mi říká,že mě má moc rád,ale přitom jak mi je,tak na to nebere nic v potaz...děkuji moc za odpověd
Vážená paní,
těžko se lze jednoznačně takto na dálku vyjádřit k problému, který popisujete, aby se celá věc dala posoudit, tak by bylo třeba "slyšet" i druhou stranu.
Každý vztah by měl být "vyrovnaný", měl by v "rámci drobných odchylek" vyhovovat oběma partnerům a to ve všem.
Proto doporučuji, když s tím partner bude souhlasit, navštívit odborníka, psychologa či psychoterapeuta event. manželskou poradnu.
Bude to nyní znít tvrdě, ale je nutné, aby jste si uvědomila, že když popisovanou situaci nedokážete zvládnout nyní a partner vše "bagatelizuje" a nechce měnit své chování, tak by bylo vhodné učinit radikální rozhodnutí.
Představte si, jak se situace bude vyvíjet dál, co napjatá atmosféra bude přinášet Vám, ale i dcerce. Máte za sebou již jednu zkušenost, kterou bylo rovněž nutné řešit radikálně. V žádném případě se nepokoušejte "na něco zvyknout", ničilo by to Vás i dcerku.
Rozhodnutí však musíte učinit sama.
S přáním, aby vše dopadlo co nejlépe pro všechny Mgr. Bohdal
Dobrý den, co si mám myslet o rodinném poradci, který při sezení s manželi používá výrazy : "k tomuhle budete držet hubu" " do tohodle nebudete strkat čumák " " manžel vám doma dělal blbečka " Prosím o Vaše názory.
Dobrý den,to co píšete je více než katastrofické. Jako člen prezidia Asociace manželských a rodinných poradců, Vám mohu jen doporučit, co nejrychleji daného údajného poradce opustit, popř. si na něj stěžovat na příslušné etické komisi společnosti pod, kterou daný psycholog patří.
Takovéto výroky jsou pro rodinné či manželské poradce nepřípusné!!! Pro kvalitní odborníky na vztahové problémy koukněte na www.amrp.cz. Pokud budete jakokoli potřebovat, tak se klidně ozvěte.
Nebojte se Vaši nespokojenost i zveřejnit, pomůžete tak dalším lidem, od kolegy podobného přístupu. Pokud mohu požádat o jméno daného kolegy, tak budu moc rád. Především proto, že působím také v Praze. Díky Pavel Rataj
Dobrý den, jedná se o dr. Jeronýma Klimeše, který dochází na OSPOD Prahy 12 a jsem z celé věci taky zděšena. Docházela k němu dcera s manželem, naštěstí už s manželem podepsala dohodu o styku s dětmi,ale tento poradce například v zápisech rodiče nabádá, aby se vzájemně nahrávali na diktafon, aby mohl monitorovat vývoj situce. Po 2 h sezení do zápisu napsal úvahu, zda by nebylo lepší místo střídavé péče, svěřit děti do výlučné péče otci. Dr. Klimešovi jsem napsala osobní dopis a odepsal mi, že mladý se hádali jako koně atp. Řešila jsem věc i s doktorem Šmolkou, který je taky zděšený a má na způsoby dr. Klimeše více stížností. Já sama vím o jedné mamince, která bude taky podávat stížnost, protože dr. Klimeš do zápisu uvedl : kdyby dítě mělo umělý kloub, matka by mu ho před návětěvou u otce vyndala a podobné nechutnosti. Je to děsný co se děje.
Dobrý večer, máte pravdu, na Dr. Klimeše jsem už stížnost z mediací na Praze 12 zaznamenal, nejste první. Také jsme o tom hovořili s PhDr. Šmolkou, protože se společnými silami snažíme spolupráci s OSPODy již dlouhodobě budovat a vytvářet na pražské půdě unikátní systémový přístup, který má pomoci rozcházejícím se partnerům podproru ve spolupráci s pracovníky OSPODů. Podobné zásahy zmíněného kolegy mne osobně hodně rozhořčují a zároveň velmi mrzí. Kolega se mediálně hodně prezentuje jako odborník na partnerské vztahy, nicméně není ani členem Asociace manželských a rodinných poradců (www.amrp.cz). D9ky za důvěru a držím palce Vám i dceři, s pozdravem Pavel Rataj
