Jak navázat vztah bez sebevědomí? - Potíže při navazování a udržování vztahů - Diskuze 

Dobrý den. Odpověď není, jak možná tušíte, vůbec jednoduchá. Témata navázání vztahu, ocenění sebe i druhého, schopnost překročit své branice bezpečného a známého - to vše je práce, která nemusí být vždy lehká. Nicméně je možné s tím něco dělat, ideálně formou psychoterapie, kdy máte možnost se společně podívat na vaši situaci a po malých krůčcích hledat, co je třeba udělat za změnu. Tak přeji hodně odvahy a zkuste se podívat po nějakém terapeutovi ve vašem okolí, jistě jich bude dostatek:-)

Dobrý den Samaro,
myslím si, že pro vyřešení Vašeho problému je vhodná psychoterapie, konkrétně skupinová. Ve skupině lidí, kteří mají stejné nebo podobné problémy jako Vy (možná by Vás překvapilo kolik lidí problém s navazováním vztahů má) můžete Váš problém s ostatními analyzovat. Názory jiných Vám mohou pomoci Váš problém lépe pochopit, stejně tak je nezanedbatelnou výhodou skupinové terapie to, že se dozvíte podrobnosti o totožných problémech jiných lidí a o tom, jak se tento problém snaží řešit. Další, velmi významnou výhodou skupinové terapie, je možnost "přehrát si" se členem skupiny typické situace, do jakých se při seznamování můžete dostat a naučit se pod vedením zkušeného psychoterapeuta jak vhodné způsoby seznamování, tak třeba i přiléhavé dialogy. Se skupinovou psychoterapií mám v podobných případech jako je Váš skutečně dobré zkušenosti a především pozitivní výsledky. (Já sám se skupinovou terapií nezabývám, klienty odesílám ke kolegovi, který se na ni specializuje, já pak s klienty pracuji dál individuální formou.)
Za další možnou, podle mého názoru ve Vašem případě opravdu velmi vhodnou metodou psychoterapie, se mě jeví konstruktivistická psychoterapie, označovaná jako PCP (PCP - Personal Construct Psychology). PCP, velmi zjednodušeně řečeno, pracuje s koncepcí "osobních konstruktů". Osobní konstrukt je chápán v tomto pojetí tak, že si již od dětství vytváříme určitou "konstrukci" vlastní osobnosti. Tento konstrukt pak ovlivňuje způsob, jak vnímáme a reagujeme na vnější podněty. PCP interpretuje psychické potíže jako "rozvolnění" (uvolnění, loosening) osobního konstruktu; člověk tak na podněty reaguje neadekvátně, třeba sociálním stažením, jak je tomu ve Vašem případě.
Nicméně ale podle mého názoru základní příčina Vašich problémů je jiná. Podle PCP právě příčinou Vašeho nízkého sebevědomí mohou být "logické chyby" (logical fallacies), kdy jste si mylně interpretovala některé události, které se odehrály ve Vašem životě. Následkem pak může být právě to, že v obdobných situacích reagujete chybně nebo nevhodně.
(Typický je příklad jednoho mého klienta: mladý muž měl už ve 22 letech velmi málo vlasů. To výrazně snižovalo jeho sebevědomí. Začal chodit s dívkou, ale brzy se rozešli. Klient si rozchod vyložil tak, že příčinou byla jeho plešatost. Přitom s velkou pravděpodobností (k tomuto názoru jsme nakonec po podrobné analýze vztahu došli) byla povrchnost dívky, která spíše než normálního přítele hledala sponzora, který by jí umožnil luxusně se oblékat, chodit do drahých restaurací atd. Tomuto požadavku můj klient jako student nevyhovoval a tak zákonitě následoval rozchod, když mladý muž po několika večeřích v luxusních restauracích na další podobné akce jednoduše už neměl dostatek peněz. Důsledkem ovšem bylo, že díky chybné interpretaci se můj klient utvrdil v tom, že díky plešatosti nebude mít v budoucnu šanci navázat normální vztah se žádnou dívkou; také jeho sebevědomí logicky pokleslo. V důsledku toho pak můj klient vždy velmi rychle ukončoval každý vztah, který se mu naskytl (některé dívky o něj měly zájem; viditelně pleš nepovažovaly za problém).
Z toho, co o sobě uvádíte soudím, že jste již alespoň nějakou formu vztahu/vztahů měla; zřejmě však skončily špatně. Vy jste si z toho vyvodila, že příčina je ve Vás, ve Vašem vzhledu. (podle mého názoru ovšem příčina mohla být zcela jiná; bez podrobného rozhovoru s Vámi ale pochopitelně nemohu posoudit jaká.) Nicméně Vaše již dříve nepříliš velké sebevědomí dál pokleslo a Vy se dnes bojíte navázat další vztah protože se, ovšem podle mého názoru chybně, domníváte, že jakýkoliv Váš další vztah by nutně musel skončit fiaskem; proto se podvědomě navázání vztahu bráníte.
Právě proto bych Vám jednoznačně doporučil právě PCP psychoterapii; ta by mohla vést ke změně, "překonstruování" vašeho osobního konstruktu.
A pro nácvik navazování sociálních kontaktů doporučuji skupinovou terapii.
A kde pak začít? Když už nechcete některou "klasickou" formu seznamování, zkuste třeba některou internetovou seznamku. Tam možná najdete chlapce který by Vám mohl vyhovovat. Není to až tak nemožné, na těchto seznamkách se mnohdy snaží seznámit chlapci, kteří mají podobné problémy jako Vy - nízké sebevědomí, nesmělost až plachost, nízké sebehodnocení.
Přeji Vám do budoucna mnoho úspěchů a pevně věřím, že svoje stigma překonáte a partnera si určitě najdete! Znáte latinské přísloví "Dum spiró, speró" ? Je velmi pravdivé. "Dokud dýchám, doufám."