Dobrý den , před devíti lety jsme prodělali manželskou krizi. Manžel měl milenku. Vše jsme vyřešili v dobrém a zůstali jsme spolu , řekla bych ,že nám to víc klape.Začli jsme si užívat vcelku zajímavé sexuální praktiky . Jen po poslední akci , jsem taková , že začínám váhat . A příjde mě že to manželovi začíná vadit.Mám takový pocit aby mě manžel nezačal znovu podvádět.Zrovna včera jsme se chytli, já se ho zeptala jestli je mi věrný ,a on se naštval a řekl mi , že byl na swingers párty.A druhý den mě to zdůvodnil , tak že když mám tak blbý otázky , že už to nevydržel a vymyslel si to ,že se nemíní pořád opakovat .Že už mě přísahal.A já se obviňuji že jsem si to vše zavinila sama. Já se nemám komu svěřit ,stydím se. Poraďte mi prosím vás . Děkuji vám moc.
Problémy v manželství po nevěře
(Diskuze k tématu Rodinné konflikty a krize)
návštěvník
Probíhá odesílání formuláře
návštěvník
Počet příspěvků: 1
Ahoj,dovolím si reagovat na příspěvek,mám stejný problém,manžel mě taky podváděl,vše jsme si vyříkaly,neopustila jsem ho za to,chtěla jsem ale nešlo to,máme dítě,moc ho to mrzí,vyčítá si to,slibuje a přísahá že už to nikdy neudělá,říká mi jak mě miluje atd..,sex taky začal být zajímavější,ale nemůžu mu to pořád zapomenout,vyčítám mu to pořád dokola a bojím se že ho to omrzí a začne znovu,vím že mu to vadí,ale já si neumím pomoct,je to hrozně těžké,vím že když mu to budu vyčítat tak to půjde z kopce,ale co mám dělat ,když to tak bolí.
Dobrý den. Odpovím rovnou na oba dotazy.
Ano, rozumím tomu, že je těžké se vyrovnat s manželovou nevěrou. Rozumím i strachu z toho, že se to stane znovu, nedůvěře, obavám a výčitkám. Nicméně obě máte pravdu v tom, že když se budete stále dívat "očima minulosti" nebo, jak někdy říkám "brýlemi nedůvěry", tak i v čistém jednání (např. byl v posilovně) můžete vidět, že byl u něnaké jiné. Reakce typu snaha o kontrolu nebo nenápadné zjišťování kde byl jsou často kontraproduktinví, neb muž často ví, že je kontrolován a že mu nevěříte. Ano, partner, který byl nevěrný, spoluvytvořil i vaše reakce. Je však třeba začít znovu, protože pokud to neuděláte, tak on může být do konce života "mlácený" tím jak vám byl nevěrný (nevymýšlím si, zrovna nedávno jsem slyšel jeden starý manželský pár, jak si vyčítá nevěru před 30 lety).
Současně ale rozumím i tomu, že není lehké to jen tak nechat jít, pustit zranění, které máte, dívat se víc do budoucnosti než do minulosti. Tady je velmi důležité, abyste měla někoho, s kým o vašich pocitech a potřebách můžete mluvit. Kamarádka je dobrá, někdy je však lepší spolupracovat s terapeutem, kde v bezpečném prostředí můžete probrat vše, co potřebujete (vyjádřit hněv, zlost či smutek), podívat se na to, co vám může pomoci jít dál, začít znovu budovat dům vašeho vztahu na důvěře apod.
Tak držím palce, ať se čím dál víc daří zaměřovat se na tvoření konstruktuvního vztahu, kde se oba cítíte dobře...
návštěvník
Počet příspěvků: 1
Nevěra je hrozná.Nemůžu se s tím vyrovnat už víc jak 10 měsíců.Ikdyž se to v hlavě posune trochu dál, v srdci to zůstane napořád.
návštěvník
Počet příspěvků: 1
Dobrý den,jsem vdaná 4roky a s manželem jsme spolu 9let(od 17ti let).Máme spolu 3letého syna.V manželství jsem nešťastná!Mám pocit, že jsem manželovi absolutně ukradená!Řeší jen svoje "problémy" a se mnou neplánuje vůbec nic!Nedostala jsem od něho kytku ani nepamatuji,vždy mi řekne,že nemá peníze,ale na své koníčky a na kamarády si vždycky čas udělá a peníze ušetří.Snažila a několikrát jsem mu řekla,že mě svým chováním hodně ubližuje, ale vždycky to stočí proti mně!Křičí na mě,že ho jen buzeruji,apod.Přitom ani nemám šanci ho jakkoliv buzerovat,když se se mnou nebaví.:-(Nutno říct,že nejsem žádná chudinka, co je závislá na manželovi.Když byl malýmu rok,začala jsem podnikat ve financích.Chtěla jsem si přivydělat peníze a hlavně zvýšit sebevědomí,když on mi ho neustále sráží.Ale místo vděku a obdivu jsem se dočkala akorát výčitek,že jsem nafoukaná, a že je moje povinnost pracovat na MD,když on splácí hypotéku a když postavil domek.V práci je mi nádherně,pro klienty jsem profesionál a jsou se mnou spokojeni a chválí mě.Tam jsem sebevědomá,ale doma se bojím na manžela podívat.Mám pocit,že už to ho dráždí.Vůbec si nepřipouští,že by udělal nějakou chybu.Když potřebuje,tak jsem mu dobrá.Je schopný mě vzbudit ve 3hod.ráno,abych pro něj zajela na zábavu.Musím vzbudit synka a jet pro něj.Je tohle normální?Před známými i našima dělám,že je všechno v pořádku,ale uvnitř nevím, jak dál!Moc ho miluji,ale nejsem stroj a to neustálé ponižování nejsem schopná snážet donekonečna!Zřejmě dělám spoustu chyb,ale už nevím,jak se chovat-po dobrým to nejde a po zlým taky ne. :-(
 | Basic member |
Dobrý den, Lído,
vztah je vždy o obou. Jeden i drůhý nějak reaguje na partnera a on pak na něj, vzniká (někdy začarovaný) kruh... Možná každého z vás něco na druhém dráždí, něco vadí, překáží, něco není v pořádku, chtěli byste to jinak a někdy se stává, že jeden může jen mít dojem, že něco není v pořádku, ale vlastně ani neví, co. Myslím, že by stálo za to, podívat se spolu s nějakým nezávislým pozorovatelem na to, jak to vypadá i z jiného úhlu pohledu. Může to přinést cenné informace, které můžou posloužit tomu, že člověk líp ví, co a jak může udělat, jak se situací nakládat tak, aby získal něco užitečného jak pro sebe, tak pro vztah, je-li to možné.
Přeji Vám hezký den,
Marek Vít
Dobrý den, odpovím podobně jako v minulých příspěvcích. Ve vztahu je velmi důležité, aby se v něm oba cítili dobře a že mají své místo. Pokud to tak není, je zde nějaká nerovnováha a mělo by se s tím pracovat. Což znamená změnu, která je často obtížná. Ale chci Vás podpořit, abyste použila své sebevědomí, které např. cítíte v práci, a použila ho i v manželství. S partnerem je třeba věci vykomunikovta. Právě proto, že je to obtížné, volí lidé často návštěvu párového poradce, což Vám oběma také doporučuji, neb jde o Vaši společnosto záležitost - Váš vztah. Tak držím palce s hledáním odborníka na osobní setkání...
Dobrý den,
souhlasím s níže vyjádřenými kolegy. Jako manželský poradce aterapeut bych jen doplnil, že někdy uniká informace, že prožívání odhalené nevěry má několik fází. Je důležité je odžít jinak se obsahy a připojenými pocity a fantaziemi stále drží uvnitř a žijí si svýmnevědomým životem, mimo naši kontrolu a snahu s nimi cokoli dělat. Je důležitém na tom zapracovat. Z mé zkušenosti především ženy, které mají mnohem těžší pozici ve vztahu, nosí v sobě dlouhou dobu (i několik let) jizvu pod kterou dříme mnoho nezhojeného hnisu. Je potřeba ránu opět otevřít, vyčistit a nechat rádně zahojit. Omlouvám se za příliš drsnou metaforu, ale někdy to pomůže k ochopení jak jde o vážnou věc, která je mimo naše lidské snažení. Kolega má pravdu, že být v tom sama, pokud to takto trvá dlouho, asi není správné řešení. Držte se, PAvel Rataj
návštěvník
Počet příspěvků: 1
Dobrý den, jsem ráda, že jsem si přečetla Váš článek, protože to je přesně ono: prožívání nevěry má několik fází, cítím to, prožila jsem právě tuto HRŮZU,je to 4,5 měsíce, co jsem manželovu nevěru odhalila. Jen Vás chci poprosit, zda byste napsal, jaké jsou ty fáze, vím, že je to individuální, ale přece jen bych ráda věděla, kolik toho musím ještě "odžít". Děkuji
návštěvník
Počet příspěvků: 1
Dobrý den, jsem dva roky vdaná a nedávno jsem manželovi přišla na jeho nevěru. On mi ji přiznal a řek že si myslel že jsem mu byla taky nevěrná. Nechápu jak ho to mohlo vůbec napadnout.
Ano dozvědela jsem se to tak že jsem mu vlezla na FB, vím že jsem to neměla dělat ale netušila jsem že je to tak zlé.
On mi tet tvrdí že neví jestli chce bít se mnou nebo s ní a že mi nemůže věřit protože jsem mu vlezla do soukromí a nevěří že už by se to neopakovalo. Odstěhoval se ode mne (protože bydlíme u mích rodičů a prý by s nimi nemohl být že by mu to vyčítali oni mi řekli že tu může být a že se s ním budou snažit o našem vztahu nemluvit)
Chtěl se mnou jít do manželské poradny ale prý si prvně musí ujasnit co chce...
Má vůbec smysl v manželství pokračovat? Žít odděleně?
Co dělat snažit se o jeho důvěru?
Mám pocit že za všechno můžu já.
Dobrý den Mendy85,
Váš manžel si to dobře zařídil, pokud Vy teď máte pocit, že za vše můžete sama. Já s tím rozhodně nesouhlasím. Chyba je na obou stranách... Vy jste mu neměla lézt do soukromí, a on Vám u oltáře slíbil věrnost, což nedodržel. Ať už si myslel, že jste mu byla nevěrná nebo ne, to přeci není důvod bez jediného slova jednat takto. Důvěra je tak narušená na obou stranách. Vy jste však v nevýhodě, protože on se teprve rozhoduje zda vy nebo ta druhá.
Není žádná rada, která by zaručila úspěch. Kdybych však já byla na Vašem místě, dala bych mu prostor pro rozhodování, netlačila bych na něj, nepřemlouvala a soustředila bych se na své pocity, zda vůbec chci s ním žít. Do manželské poradny můžete jít i sama a zatím pracovat na sobě. A pokud on pak dojde k závěru, že chce být s Vámi, tak můžete chodit spolu později.
Držím pěsti ať to co nejdříve vyřešíte.
Jana Žďárská
Dobrý den,
chápu, že Vás otázka hypotetické manželovy nevěry trápí. Uvedla jste však, že jste předchozí krizi s nevěrou dobře zvládla, což svědčí o Vašem potenciálu odpustit a Vaše manželství dále minulostí nezatěžovat.
Zkuste se tohohle držet i dále. Pokud budete do Vašeho denního soužití vnášet nedůvěru, případně manžela i osočovat, tak je docela možné, že bude manžel hledat únikové cesty. Spíše bych Vám doporučila pracovat na sobě, zvyšte si sebevědomí nějakou činností, která Vás dobíjí, zajděte si ke kadeřníkovi, kupte si něco hezkého.... jinými slovy dělejte to v čem se budete cítit dobře. Žárlivost a podezřívavost se často pojí s malým sebevědomím. Pokud si budete vážit sebe, tak Vás tak bude vnímat i okolí a hlavně Váš manžel, budete pro něj dál atraktivní. Sebeobviňováním se jen trápíte, každý z nás udělá chyby... Vy o nich víte a to je moc dobré. Důležité je, aby se neopakovaly.
V případě, že byste si dále nevěděla rady, tak vyhledejte pomoc psychologa, který se zaměřuje na manželské vztahy, určitě Vám pomůže.
Přeji hodně sil.
